Смешные истории

Анекдоты, байки, приколы, юмор..
Аватара пользователя

Автор темы
.Юю
Администратор
Администратор
Сообщения: 24396
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 18:25
Награды: 1
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Юлия
Контактная информация:

май 2011 21 01:35

Сообщение .Юю » 21 май 2011, 01:35

Про кинолога (история из инета)
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог.Настоящий! Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет.Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободноеот службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псамправильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать?Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорокагодам дом мужчины ненаполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим)
И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом « Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер! » Он как увидел, сразу понял – надо брать! « Ну, отчего же, - говорит, - не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава »
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает « А где же вас страшный пёс ?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухии протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает:
- Это шутка такая, да ?
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.
- Ну отчего же шутка ?
- Но это же не служебная, это жедекоративная собака ?! - говорит спец.
- Ну и что ? – удивляется опятьдама.
– Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник !
- Ну какой охранник ?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа.
– Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!
Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируютнастоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит
- Смотри, Жуля, учись
И стоят смотрят.
А кинолог как раз в этом своемзубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами.
Негодяй, имитируя страх и ужас,пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотявертя перекормленной жопой, начинает имитировать, как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике.
Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать рукамии подпрыгивать как при просмотре любимого сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершеннобезнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. Ив этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаяниикричит овчарке:
- Да возьми же ты его наконец !
И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесовое сухожилие. И на нём повисает.Итак телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечносмущение. Потом они навещают больного,приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду.
Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-тонаходить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, ноопытного кинолога.
P. S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилиетакого взрослого >>

Аватара пользователя

Автор темы
.Юю
Администратор
Администратор
Сообщения: 24396
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 18:25
Награды: 1
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Юлия
Контактная информация:

май 2011 21 01:36

Сообщение .Юю » 21 май 2011, 01:36

Про кинолога (история из инета)
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог.Настоящий! Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет.Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободноеот службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псамправильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать?Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорокагодам дом мужчины ненаполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим)
И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом « Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер! » Он как увидел, сразу понял – надо брать! « Ну, отчего же, - говорит, - не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава »
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает « А где же вас страшный пёс ?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухии протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает:
- Это шутка такая, да ?
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.
- Ну отчего же шутка ?
- Но это же не служебная, это жедекоративная собака ?! - говорит спец.
- Ну и что ? – удивляется опятьдама.
– Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник !
- Ну какой охранник ?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа.
– Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!
Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируютнастоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит
- Смотри, Жуля, учись
И стоят смотрят.
А кинолог как раз в этом своемзубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами.
Негодяй, имитируя страх и ужас,пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотявертя перекормленной жопой, начинает имитировать, как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике.
Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать рукамии подпрыгивать как при просмотре любимого сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершеннобезнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. Ив этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаяниикричит овчарке:
- Да возьми же ты его наконец !
И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесовое сухожилие. И на нём повисает.Итак телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечносмущение. Потом они навещают больного,приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду.
Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-тонаходить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, ноопытного кинолога.
P. S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилиетакого взрослого >>


Аватара пользователя

Автор темы
.Юю
Администратор
Администратор
Сообщения: 24396
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 18:25
Награды: 1
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Юлия
Контактная информация:

май 2011 21 01:37

Сообщение .Юю » 21 май 2011, 01:37

серьёзно повредить сухожилиетакого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету неоткрыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу втравме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

Аватара пользователя

Автор темы
.Юю
Администратор
Администратор
Сообщения: 24396
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 18:25
Награды: 1
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Юлия
Контактная информация:

май 2011 21 01:37

Сообщение .Юю » 21 май 2011, 01:37

ДЕВУШКА ЗА РУЛЕМ
Рассказал знакомый гаишник.
Последний пост ГИБДД на трассе перед городом. Утро часов десять утра и совершенно пустая дорога.
Вдруг, нарушая этот прекрасный покой, летит иномарка на бешеной скорости.Гаишник останавливает эту машину. За рулем блондинистая дама.
Он объясняет, что она превысила допустимую скорость движения на 80 км. в час, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама возмущается. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
" Ну и где вы видите поток ?"
" Я ЕГО ДОГОНЯЮ !!!".
Даже штрафовать не стал.

Аватара пользователя

Автор темы
.Юю
Администратор
Администратор
Сообщения: 24396
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 18:25
Награды: 1
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Юлия
Контактная информация:

май 2011 21 01:38

Сообщение .Юю » 21 май 2011, 01:38

ИСТОРИЯ ИЗ ИНЕТА
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложилибедолагу. Остальные разошлисьпо комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столькоужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то ине подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространствеи понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобыпереместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Аватара пользователя

Автор темы
.Юю
Администратор
Администратор
Сообщения: 24396
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 18:25
Награды: 1
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Юлия
Контактная информация:

май 2011 21 01:40

Сообщение .Юю » 21 май 2011, 01:40

КОЛЯ ВЫКЛЮЧИ ЧАЙНИК.....
Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключилаона чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок.Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

Аватара пользователя

Автор темы
.Юю
Администратор
Администратор
Сообщения: 24396
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 18:25
Награды: 1
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Юлия
Контактная информация:

май 2011 21 01:41

Сообщение .Юю » 21 май 2011, 01:41

ИЗ СОЧИНЕНИЙ
ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался
по полю, слегка
попахивая…
2. Летом мы с
пацанами ходили
в поход с
ночевкой, и с
собой взяли
только
необходимое:
картошку, палатку
и Марию
Ивановну.
3. Умер
М.Ю.Лермонтов
на Кавказе, но
любил он его не
поэтому!
4. Плюшкин
навалил у себя в
углу целую кучу и
каждый день туда
подкладывал.
5. Ленский вышел
на дуэль в
панталонах. Они
разошлись и
раздался выстрел.
6. Дантес не
стоил выеденного
яйца Пушкина.
7. Во двор
въехали две
лошади. Это
были сыновья
Тараса Бульбы.
8. Онегину
нравился Байрон,
поэтому он и
повесил его над
кроватью.
9. Герасим
поставил на пол
блюдечко, и стал
тыкать в него
мордочкой.
10. У Онегина
было тяжело
внутри, и он
пришел к Татьяне
облегчиться.
11. Лермонтов
родился у
бабушки в
деревне, когда его
родители жили в
Петербурге.
12. Чацкий вышел
через задний
проход и
подпёрнул дверь
палкой.
13. Герасим налил
Муме щей.
14. Бедная Лиза
рвала цветы и
этим кормила
свою мать.
15. Хлестаков сел
в бричку и
крикнул: “Гони,
голубчик, в
аэропорт!”
16. Отец Чацкого
умер в детстве.
17. Пьер был
светский человек
и поэтому
мочился духами.
18. Под старость
лет его
приковало к
постели раком.
19. Вдруг Герман
услыхал скрип
рессор. Это была
старая княгиня.
20. Кабаниха
нащупала у
Катерины мягкое
место и каждый
день давила на
него.
21. У Ростовых
было три дочери:
Hаташа, Соня и
Hиколай.
22. Тарас сел на
коня. Конь
согнулся, а потом
засмеялся.
23. Душа Татьяны
полна любви и
ждёт не
дождётся, как бы
обдать ею кого-
нибудь.
24. Шел полк
французов и
кутузов.
25. Онегин был
богатый человек:
по утрам он
сидел в уборной,
а потом ехал в
цирк.
26. Петр Первый
соскочил с
пьедестала и
побежал за
Евгением, громко
цокая копытами.
27. Нос Гоголя
наполнен
глубочайшим
содержанием.
28. Глухонемой
Герасим не
любил сплетен и
говорил только
правду.
29. Тургенева не
удовлетворяют ни
отцы, ни дети.
30. Такие
девушки, как
Ольга, уже давно
надоели Онегину,
да и Пушкину
тоже.
31. С Михаилом
Юрьевичем
Лермонтовым я
познакомилась в
детском саду.
32. Герасим ел за
четверых, а
работал один.
33. Печорин
похитил Бэлу в
порыве чувств и
хотел через ее
любовь
приблизиться к
народу. Hо ему
это не удалось.
Hе удалось ему
это и с
Максимом
Максимычем.
34. У Чичикова
много
положительных
черт: он всегда
выбрит и пахнет.
35. Пугачев
помогал Гриневу
не только в
работе, но и в
любви к Маше.
36. Шелковистые,
белокурые
локоны
выбивались из
под её
кружевного
фартука.
37. Сыновья
приехали к Тарасу
и стали с ним
знакомиться.
38. Фамусов
осуждает свою
дочь за то, что
Софья с самого
утра и уже с
мужчиной.
39. Таким
образом, Печорин
овладел Бэлой, а
Казбич -
Каракезом.
40. Наташа была
истинно русской
натурой, очень
любила природу
и часто ходила на
двор.
41. Герасим
бросил Татьяну и
связался с Муму.
42. Грушницкий
тщательно целил
в лоб, пуля
оцарапала
колено.
43. Поэты XIX
века были
легкоранимыми
людьми: их часто
убивали на
дуэлях.
44. Здесь он
впервые узнал
разговорную
русскую речь от
няни Арины
Родионовны.
45. Первые успехи
Пьера Безухова в
любви были
плохие - он сразу
женился.
46. В результате
из Тихона вырос
не мужчина, а
самый настоящий
овца.
47. Кирсанов
сидел в кустах, но
все, что не надо,
видел.
48. Сначала
Татьяна горячо
любила Онегина,
а он её в глаза не
видел. Hо
когда она
похолодела,
Евгений решил
начать всё снова.
Было поздно.
49. Председатель
так взял доярок
за живое, что
надой молока
сразу увеличился.
50. Когда я
прочитал роман
Горького “Мать”,
то сам захотел
стать матерью.
51. Hа поле
раздавались
стоны раненых и
мертвых.
52. В лесу стоял
необычайный
аромат, и я тоже
остановился
постоять.
53. Летать на
костылях
непросто, но он
научился.
54. Декабристы
накопили
большую
потенцию и
излили ее на
Сенатскую
площадь.
55. Раскольников
проснулся и
сладко потянулся
за топором. Hа
полу лежал и
еле дышал труп,
рядом сидела
жена трупа, а брат
трупа лежал в
другой
комнате без
сознания.
56. Hа берегу реки
доярка доила
корову, а в воде
отражалось все
наоборот.
57. Анна Каренина
не нашла ни
одного
настоящего
мужчины