Страница 1 из 1

Байки из тырнета

Добавлено: 22 июл 2009, 02:58
.Юю
Тролль. писал(а):Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок.
Нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,“Слушаю...“ На что я
вежливо ответил: “Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром
Ивановым“. Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог
поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный
телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была
неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :“Ты ослиная
жопа!“ и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово “ослиная жопа“
и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь
каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял
налоговые декларации, я звонил своему “знакомому“ и каждый раз кричал:“Ты
ослиная жопа!“. Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое
настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического
Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я
больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная
мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос “Слушаю...“. На это я ответил
так: “Здраствуйте.Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать
Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?“ -“Нет!“- ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : “Это потому что ты ослиная жопа!“.Если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40.

Добавлено: 22 июл 2009, 03:00
.Юю
Тролль. писал(а):Cфинкс ]


В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?


- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.


Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.


Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:


- Отличная мазь, папа!


- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.


В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуння, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.


Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.


- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.


- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.


В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.


- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.


- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.


Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.


Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.


- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

Добавлено: 22 июл 2009, 03:02
.Юю
Тролль. писал(а):- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.


Рыбаки, бля. Модники вахун.


То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.


Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.


«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.


Наконец появился толстый мужык с пистолетом.


- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:


- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.


Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.


«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.


Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня


- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.


Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.


«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.


Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.


Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.


Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.


Хуюшки! Съебались падлы.


«Ну и хун с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.


Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

«Это слезы»- спросим- «или саки?».


Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?


В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.


К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.


Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.


- Лыжню, блядь!- заорал мужык.


Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штавах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.


Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!


- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.


Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.


Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!


А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хун»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.


-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!


- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?


- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.


- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,– сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!


Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом.


Приз был гавеным- шахматы.


«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.


Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.


- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.


- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.


Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.


Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. [цензура] бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.


А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

Добавлено: 30 ноя 2009, 03:47
.Юю
Автобус. Народ есть, но не давка. На задней площадке стоят двое: мужик и его "дама", оба сильно нетрезвые, да и вида не барского. Очередная остановка, сладкая парочка собирается на выход, мужик пропускает даму вперед, "ласково" поддерживая ее за шиворот во время спуска по ступенькам. Картина уже умилительная... Но когда этот дядька в порыве заботы произносит следующую фразу: "Не пиз...нись, ДОРОГАЯ!" - спокойно стоять уже никто не в состоянии.

Добавлено: 28 ноя 2010, 15:48
Николай
Христианство: Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он наверняка выбьет из вас все дерьмо.

Христианский Фундаментализм: Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла, это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ.

Hаучное Христианство: Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, тогда вам придется самостоятельно оплатить все медицинские счета.

Этический гуманизм: Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.

Конфуцианство: Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время когда ваши преемники будут целовать жопу вам.

Атеизм: У Хэнка просто нет жопы, в которую его можно было бы целовать.

А-Теизм: Поскольку у Хэнка нет жопы, мы будем целовать жопу всем людям, и агитировать всех, чтобы поступали также..

Греко-романская: Хэнк и его (нефункционирующая) семья имеют какие-то серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно жопу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо.

Индуизм: Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.

Буддизм: Хэнк оставил миллион долларов в вашем доме. Hо вы можете найти этот миллион только в том случае, если забудете, что он находится в вашем доме.

Дзен Буддизм: Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?

Стоицизм: Эта жопа мне на пользу.

Католицизм: Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.

Протестанты: О'кей, необязательно целовать жопу Хэнка - но вы захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.

Кальвинизм: Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Адвентисты 7-го дня: Hикаких жоп по субботам!

Мормоны: Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того, как вы покинете Город он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.

Квакеры: Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.

Hью-Эйдж: Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.

Hебесные Врата: Целуйте жопу Карла и тогда - ох, постойте, мы только что видели как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.

Свидетели Йеговы: Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.

Hеоязычники: Заставь Хэнка целовать Твою жопу.

Исламский Фундаментализм: Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.

Сайентологи: Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу ( чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.

Растафарианство: Хэнк был здесь на прошлой неделе и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок...

Поклонники Карлоса Кастанеды: Если вы не будете целовать жопу Хэнка и сумеете покинуть Город через нужные ворота, вы можете сами без позволения забрать у Хэнка миллион долларов.

Сатанизм: Если есть Хэнк и у него есть жопа - то пусть целует ее себе сам!

Кроулизм: Каждый мужчина является Хэнком, а каждая женщина - его Жопой. Целуйте друг друга куда найдете - в этом весь Закон!

Каббализм: Вам нужно последовательно поцеловать 10 связанных между собой жоп, чтоб получить миллион долларов.

Муниты: Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.

Иудаизм: Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?

Зороастризм: Жопа стясается лишь половину времени.

Экзистенциализм: Что такое жопа в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяка из этой жопы!

Православие: Жопа стpяслась ? Hу и хpен с ней...

Марксизм-ленинизм: Жопы нет! И стpясаться нечему!

Позитивизм: Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!

Субъективный солипсизм: Я - жопа!

Объективный солипсизм: Ты - жопа!

Экуменизм: Bce жoпы oдинaкoвы.

взято с DIX.RU

Re:

Добавлено: 23 янв 2015, 23:44
Andrew


Напомнило абсолютно реальную историю. Еду в трамвае лет так шестнадцать назад - а тогда кондукторов заставляли улыбаться пассажирам, здороваться с ними, а за оплаченный проезд и предъявленный проездной говорить спасибо. Зарплата кондукторов при этом была копеечная - как и сейчас. Кондукторов не хватало.

Так вот - едет трамвай из двух вагонов, на которые одна кондукторша. Уже полпути проехал второй вагон зайцем - заходит. "Добрый вечер, пожалуйста, оплатите проезд, спасибо, спасибо, спасибо", - и это все с улыбкой... На задней площадке стоит грязный, вонючий, пьяный бомж, и выдает: "А я не буду платить, (длинная матерная тирада) тебя в рот". Кондукторша, не "снимая" улыбки: "Хоть в рот, хоть в жопу, проезд оплатите, пожалуйста".