истории из жизни

Анекдоты, байки, приколы, юмор..
Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5953
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:23

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:23

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а
испанка - грипп;
американец - человек, а
американка - бильярд;
индеец - человек, а
индейка - птица; кореец
- человек, а корейка -
еда; болгарин - человек,
а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка
- нож; поляк - человек, а
полька - танец; турок -
человек, а турка -
посуда; голландец -
человек, а голландка -
печка; венгр - человек, а
венгерка - слива;
ленинградец или
сочинец - человек, а
ленинградка или
сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы -
люди, а чешки и
вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а
китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а
молдаванка - район
Одессы. И только одно
исключение: москвичка
- человек, а москвич -
ржавое ведро с гайками

Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5953
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:24

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:24

В школе на уроке мира
перед детьми выступает
Путин. Видя, что от его
речи школьники
начинают клевать
носом, он решил
сменить монолог на
диалог: - У кого-нибудь
из вас есть ко мне
вопросы? Тут встает
Петя Иванов и говорит: -
У меня к вам три
вопроса: 1) кто убил
Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие
нищие? 3) почему в
стране постоянно
нарушаются права
человека? Путин
чувствует, что его
прошибает холодный
пот, но тут звенит
звонок и дети стремглав
выбегают из класса. В
начале следующего
урока Путин опять
спрашивает: - У кого-
нибудь еще есть ко мне
вопросы? Вовочка: - У
меня к вам пять
вопросов: 1) кто убил
Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие
нищие? 3) почему в
стране постоянно
нарушаются права
человека? 4) почему
звонок прозвенел на 20
минут раньше? 5) где
Петя Иванов?


Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5953
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:27

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:27

Могучий русский язык?
Наши объявления 1.
Всех больных
закапывать в 7 утра!
(объявление в глазном
отделении больницы). 2.
В связи с ремонтом
парикмахерской,
укладка женщин будет
производиться в
мужском зале. 3. В 7
вечера, в среду, в
третьем подъезде
состоится собрание.
Повестка дня: выборы
домового. 4. В виду
холода, в рентгеновском
кабинете делаем только
срочные переломы. 5.
Вы получите биотуалет
по любому адресу в
Москве в течение
одного дня, а вместе с
ним инструкцию на
русском языке и
квалифицированную
демонстрацию. 6. Вяжем
детские кофточки из
шерсти родителей. 7.
Девушка по имени Лена,
которую я встретил 12
октября неподалеку от
станции «Кузьминки»?
Твои белокурые волосы
и красное пальто ? все,
что у меня осталось. 8.
Делаем полиэтиленовые
мешки по размеру
заказчика. 9. Дети
выдаются отцам только
в трезвом состоянии. 10.
Дети до пятилетнего
возраста приходят в
цирк на руках. 11.
ЗУБЫ? наши
стоматологи сделают
все, что бы вы навсегда
забыли о них! 12.
Кондитерская фабрика
приглашает на работу
двух мужчин ? одного
для обертки, другого для
начинки. 13. Ларек
«Вторсырье» принимает
отбросы общества
охотников и рыболовов
в виде костей. 14. Лифт
вниз не поднимает. 15.
Приглашаются грузчики
для интересной работы.
16. Продается немецкая
овчарка. Недорого. Ест
любое мясо. Любит
маленьких детей. 17.
Продается коккер-
спаниель. Признана
«Лучшей сукой
породы». 18. Продается
русский голубой кот. Без
документов. 19. Продаю
коляску для
новорожденного синего
цвета. 20. Продаются
три поросенка. Все
разного пола. 21.
Продаются четыре
гусыни и гусак. Все
несутся. 22. Ресторан не
работает, официантки
распущенные. 23.
Сегодня в холле
гостиницы состоится
лекция на аморальные
темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери
кожей заказчика.

Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5953
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:29

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:29

У парня в анкете в соц.
сети: Интересы:
Криминалистика,
судебно-
психиатрическая
экспертиза, судебная
идентификация,
информационная
безопасность, котята.

Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5953
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:32

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:32

Сегодня с утра я сидела
в макдаке. Вдруг к
моему столику подошел
Путин, взял с моего
подноса одну картошку
фри, обмакнул ее в соус
и съел. Потом сказал
«тебе всё равно никто
не поверит», забрал
колу и быстро убежал.

Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5953
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:34

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:34

Сидит в кафе русский и
полдничает. У него на
столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К
нему подходит
американец и, жуя
жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб
целиком едите? Русский
отвечает: - Конечно! А
что? Американец,
надувая из жвачки
пузырь говорит: - А мы -
нет! Мы, американцы,
едим только мякиш, а
корки собираем в
контейнеры,
перерабатываем их,
делаем из них мюсли и
продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова
надувая пузырь из
жвачки, спрашивает: - А
вы, русские, едите
бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: -
Конечно, едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим
только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы
собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем
из них варенье и
продаём в Россию! И
довольный опять
надувает пузырь.
Русского это, наконец,
изрядно оскорбило и он,
в свою очередь
спрашивает: - А что вы с
презервативами после
употребления делаете?
Американец: -
Выбрасываем,
естественно. Русский: - А
мы - нет! Мы, русские,
собираем их в
контейнеры,
перерабатываем, делаем
из них жвачку и
продаём в Америку!!

Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5953
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:37

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:37

Приходит сын из школы
домой и говорит отцу : -
Папа, тебя учительница
математики вызывает. -
А что случилось? - Она
мне говорит: "Сколько
будет 7*9?", я ей
говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я
ей отвечаю: "Какая, на
х..й, разница?".. -
Действительно, какая
разница? - удивляется
отец, -ладно зайду. На
следующий день
приходит сын из
школы , подходит к
отцу: - Пап, а ты в школу
ходил? - Нет еще. -
Пойдешь, зайди еще к
учителю физкультуры. -
Зачем? - Мы занимались
физкультурой, он
попросил меня поднять
правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять
правую ногу, я поднял. А
теперь, говорит,
подними левую ногу. Я
ему и отвечаю: "Я что,
на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, -
говорит отец, - ладно,
зайду. Приходит сын из
школы на следующий
день : - Пап, ты в школу
ходил? - Нет еще. - Не
ходи, меня исключили. -
Почему? - Меня вызвали
к директору, захожу к
нему в кабинет, там
сидит учительница
математики, учитель
физкультуры и учитель
рисования. - А учитель
рисования наx..й
пришел? - Я так и
спросил.......))