истории из жизни

Анекдоты, байки, приколы, юмор..
Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5950
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:38

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:38

Парень девушку
провожает до дома.
Перед самым подъездом
говорит: - Слушай, мы
уже 2 месяца
встречаемся, может
пойдем сегодня ко мне
на ночь? - Нет, я не
могу. - Ну, пойдем! -
Тогда мне надо на
минуточку домой
подняться, у родителей
спросить... - Хорошо,
только быстро!!!
Девушка убегает. Через
3 минутки выбегает
радостная, целует парня:
- Ну пошли! Тут
открывается окно, и
отец девушки кричит: -
Посрать - посрала, а
смывать кто будет?!

Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5950
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:43

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:43

- Купил мандарины в
супермаркете.Пришел
домой,открыл,а там из
15 штук 5 оказались с
плесенью! Ну,я
мандарины в охапку,чек
в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом
менеджер
подтянулся.Нет бы
извиниться да
заменить.Так нет,он на
принцип
пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я
ему сказал:"Хорошо,если
нормальные,ешь.Если
съешь и не
поморщишься- без
претензий,тут же
уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит-
все,мол,это дневная
норма.А я ему- какая
дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук
плесневелых- и ведь
видно,что давится,лицо
аж позеленело,но ест! -
Молодец,А теперь зови
старшего менеджера.
Тот подходит. - Дайте
мне новые
мандарины,потому что
ваш сотрудник мои
только что сожрал Не
забуду этот взгляд
никогда. А нечего было
выпендриваться!


Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5950
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:45

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:45

Реальная анкета,
заполненная при приеме
на работу в Мак-
Дональдс: 1. ФИО:
Иванов Александр
Hиколаевич. 2. Возраст:
28 лет. 3. Желаемая
позиция:
Горизонтальная. Hо
вообще-то сойдет
любая. 4. Желаемая з/пл:
800 тыс.дол. в год плюс
3% акций компании.
Если это невозможно,
выдвигайте ваши
предложения, обсудим.
5. Образование: Да. 6.
Последняя занимаемая
должность: Кандидат в
среднее звено. 7. З/пл на
предыдущем месте:
Гораздо меньше, чем
моя реальная стоимость.
8. Достижения на
предыдущей работе:
Hевероятная коллекция
краденных ручек,
выставленная в данный
момент в моей
квартире. 9. Причины
увольнения: см. вопрос
8. 10. Когда сможете
приступить к работе:
Когда угодно. 11.
Предпочтительные часы
работы: с 13 до 15 по
понедельникам,
вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы
незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Hо
они лучше проявляются
в обстановке более
интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний
работодатель: Если бы
он у меня был, меня бы
здесь не было. 14.
Позволяет ли ваша
физическая форма
поднимать 20 кг?:
Смотря чего. 15. Есть ли
у вас машина? Да. Если
бы вопрос был: "Есть ли
у вас машина, способная
ездить?", то,
естественно, и ответ
был бы другим. 16.
Побеждали ли вы на
конкурсах, имеете ли
награды?: Hаград не
имею, но уже два раза
угадывал три
правильных номера в
лотерее. 17. Что бы вы
хотели делать через 5
лет?: Жить на Багамах с
обожающей меня топ-
моделью. Собственно, я
и сейчас не прочь это
делать, если вы
подскажете как. 18.
Подтверждаете ли вы
верность
вышеизложенного?: Hет,
но попробуйте доказать
обратное. 19. Чем
мотивировано ваше
желание работать?: Моя
мотивация
противоречива: 1.
Любовь к истине,
гуманизм и желание
помочь ближнему 2.
Долги

Аватара пользователя

Автор темы
>БеЗ БаШнИ<
Ночной дозор
Ночной дозор
Сообщения: 5950
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 16:55
Откуда: из просторов интернета
Модель телефона: lg

wap: истории из жизни

фев 2012 20 09:51

Сообщение >БеЗ БаШнИ< » 20 фев 2012, 09:51

Одному парню
запретили появляться в
супермаркете потому
что он: 15 июня: Взял 24
упаковки презервативов
и разложил их в
корзины других
покупателей, пока те не
видели. 2 июля:
Установил все
будильники в отделе
товаров для дома так,
что они звонили с 5-
минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку
из томатного сока,
ведущую в туалет. 19
июля: Подошел к
сотруднику магазина и
официальным тоном
заявил ей: "Код три в
отделе товаров для
дома". Наблюдал за
реакцией. 4 августа:
Просил у
администратора
оформить покупку
пакета M&M в
рассрочку. 14 сентября:
Передвинул
предупреждающий знак
"Осторожно. Мокрый
пол" в зал с ковровым
покрытием. 15 сентября:
В отделе туристических
товаров поставил
палатку и приглашал
остальных покупателей
зайти к нему, если они
захватят с собой
подушки. 23 сентября: В
ответ на предложения
сотрудников помочь в
выборе товара начинал
плакать и кричать
"Люди, почему бы вам
просто не оставить меня
в покое". 4 октября:
Смотрел в видеокамеры
наблюдения, делал вид,
что смотрится в зеркало
и ковырял в носу. 10
ноября: В отделе
огнестрельного оружия
спрашивал у продавца,
где можно купить
антидепрессанты. 3
декабря: Носился по
магазину,
подозрительно громко,
напевая
музыкальнуютему из
кинофильма "Миссия
невыполнима". 6
декабря: В отделе
автомобильных
запчастей изображал
Мадонну, используя
воронки разных
размеров. 18 декабря:
Прятался в стоках с
одеждой и пугал
покупателей криками
"Выбери меня, Выбери
меня". 21 декабря:
Услышав объявление по
громкой связи в зале
магазина, принял позу
эмбриона и закричал "О
нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в
примерочной кабинке и
спустя некоторое время
громко кричал: "Здесь
нет туалетной бумаги!

Аватара пользователя

irasolnce
Прохожий
Прохожий
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 апр 2015, 13:02
Откуда: Kuwait
Настоящее имя: irasolnce
Контактная информация:

истории из жизни

апр 2015 29 10:10

Сообщение irasolnce » 29 апр 2015, 10:10

2-й этаж,без отделки вид на пруд и парк,90/53/12,в собственности,свободна,без альтернатив,хозяин,продаю: 8,7 млн. 8-926-199-97-75


Вернуться в «Комната смеха»