Байки медиков

Анекдоты, байки, приколы, юмор..
Аватара пользователя

.Юю
Администратор
Администратор
Сообщения: 24391
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 18:25
Награды: 1
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Юлия
Контактная информация:

окт 2010 12 15:22

Сообщение .Юю » 12 окт 2010, 15:22

:ржу:

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

окт 2010 12 19:44

Сообщение Shinshilla » 12 окт 2010, 19:44

Эт ерунда. Дальше- больше. :ржу:


Аватара пользователя

Лиса
Почтенный
Почтенный
Сообщения: 15342
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 20:50
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Люба

окт 2010 12 22:17

Сообщение Лиса » 12 окт 2010, 22:17

А где дальше ? Уже хочу :) Тож можно посмеяться ,вот только сильно все надумано .

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

окт 2010 13 09:39

Сообщение Shinshilla » 13 окт 2010, 09:39

Речь пойдет о
легендарной личности
Киевской скорой , докторе
Х., кто проработал на
Киевской станции скорой
помощи хоть неделю ,
должен хорошо знать его
фамилию . Получает
доктор Х. в 2 часа ночи
вызов, что-то типа "болит
живот". Приезжает.
Больная, женщина лет 35,
при муже, предъявляет
жалобу "Доктор, у меня
зуд во влагалище!" (!!!!). Х.
говорит: "Та-а-а-ак!", берет
ершик для чистки
бутылок , ставит его
кипятиться на кухне,
долго моет руки,
обрабатывает их спиртом,
ногтевые ложа йодом,
пинцетом достает
стерильный ершик,
вручает его мужу и
произносит
сакроментальную фразу:
"Чеши, если больше
нечем!"

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

окт 2010 13 09:40

Сообщение Shinshilla » 13 окт 2010, 09:40

Суббота. Ночь на
воскресенье. Около
ночной палатки стоит
машина ?скорой?. Водила
затоваривается
сигаретами . А на
пассажирском месте сидит
молодая и КРАЙНЕ
привлекательная врачиха .
Блондинка и пр. К палатке
подваливает компания
вдрызг пьяного какого -то
плебса лет по 20-22 -
наверное, за пивом. После
непродолжительного
разглядывания девицы у
плебса в мозгенках
формируется решение и
начинается серия
своеобразных
заигрываний из серии
пойти , бля, с ними
выпить и там, бля,
потанцевать. После
естественного сначала
вежливого , потом более
решительного отказа зреет
и вызревает идея
относительно того , что
добром не хочешь, бля,
давай через ?не хочу?, - и
врачиху принимаются
вынимать из машины.
Подскочившего водилу
немедленно обрадовали
по репе , и он
сопротивление оказывать
более не в состоянии .
События принимают
соответствующий оборот -
некрупная очередь у
палатки рассасывается от
греха . И тут. У машины
открывается задница. И из
кузова. Выходят. Трое
санитаров. Это была
психиатричка. Санитары
там сами понимаете.
Сказать ?трехстворчатые? -
это ничего не сказать. В
кузове они оставили за
полчаса до этого
повязанного и
прикрученного ?
ласточкой? к носилкам
буйного, за которым,
собственно, и выезжали.
Удачное задержание было
немедленно по его
завершении обмыто его
участниками прямо там
же , в кузове. Обмыто тоже
по-медицински. То есть
очень обмыто. Санитары
приближаются? Итого,
через минут 20
проходящий мимо
патруль вынужден
заметить и прервать
милый санитарскому
сердцу процесс . Группа
пьяных молодых людей с
лицами различной
степени помятости бегает
в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса ,
прилежно останавливаясь
после каждого круга перед
троими шкафами и хором
громко рапортуя : -
Товарищ старший санитар
Ордена Ленина и Ордена
Трудового Красного
Знамени Городской
больницы ? ***,
торжественный пробег
имени Общества Красного
Креста и Красного
Полумесяца выходит на N-
й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только
предполагать , через что
им пришлось пройти -
ибо всю эту ахинею они
произносили без
запиночки .

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

окт 2010 13 09:40

Сообщение Shinshilla » 13 окт 2010, 09:40

Рассказывали мне
анестезиологи из ОКБ,
многие их которых
начинали со скорой.На
выезде к больному в
процессе оказания
помощи возникли
проблемы с
сердцем .Благо был
дефибриллятор,
шарахнули его разок
десятком киловольт -
ноль ампер, шарахнули
второй - то же самое,
добавили напруги,
шарахнули в третий -
больной вскакивает с
кровати с шальными
глазами и спрашивает -
"Что будет следующим
номером нашей
программы ?"

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

окт 2010 13 09:41

Сообщение Shinshilla » 13 окт 2010, 09:41

Как-то раз, в Москве
проходил слёт, чего-то
типа заслуженных
преподавателей , среди
огромного их количества
оказалось всего три
мужика .Ну, они
естественно решили это
дело отметить .Собрались
у одного из них в номере,
и давай отмечать.Тут в
люстре перегорает
стоваттная лампочка.Они
зовут ответственную за
лампочки бабушку , эта
бабушка меняет им
лампочку , а перегоревшую
оставляет на столике.Hу,
преподаватели уже
изрядно наотмечались,
сидят, балдеют, тут один,
смотря на эту лампочку,
просвещает остальных,
что, если стоваттную
лампочку засунуть в рот,
то обратно ее уже не
вытащить .Завязывается
спор.Один из оппонентов
- преподаватель физики,
говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей
ответственностью
заявляю , что если можно
засунуть, то можно и
вытащить!", и сует себе
лампочку в рот, пытается
высунуть, а она не
высовывается.Они ее
тянули, по разному
пробовали, не
выходит.Ладно, решили
ехать в
травмпункт.Поймали
такси, приехали, нашли
медсестру."Вот - говорят -
мужик с лампочкой во
рту .Что
делать?".Медсестра
думает: "Во
прикольщики!", начинает
их посылать....Когда ей
показывают потерпевшего
она в испуге бежит за
хирургом .Тот приходит,
смотрит и бьет ребром
ладони по месту в
которомнижняя челюсть
соединяется с черепом .У
физика рот открывается
еще шире , лампочка
выскакивает, а мужик так
и остается с открытым
ртом .Хирург объясняет,
что это нормально, просто
мышцы были изрядно
напряженны , а теперь
наоборот, сильно
расслабленны и
сокращаться пока не
будут , но часа через три
можно уже будет
пробовать говорить.Hу
ладно, заслуженные
преподаватели благодарят
врача и направляются
назад в гостиницу на
такси .Физик спереди,
остальные сзади.Он и
говорит: "Немогу понять,
почему лампочка не
выходит ?".Химик ему: ?
Такого просто не может
быть .? Hу, на говорит ему
физик, и передаёт
лампочку.Химик
засовывает её в рот,
пытается высунуть, а она
не невытаскиватся.Едут
назад.Ловят медсестру.Та в
истерике бежит за
хирургом .Хирург
успокаивают медсестру,
долго смеется, но
лампочку
вытаскивает.Ловят
частника.Едут в
гостиницу.Двое сидят с
открытым ртом.Водила
спрашивает: "Что, мол,
дебилов
везешь ?".Способный
говорить отвечает: "Какие
дебилы, это кандидаты
наук.Просто они лампочку
в рот сунули, а вытащить
не смогли".Водила не
верит, его убеждают, он не
убеждается, ему дают
лампочку, он ее сует в рот,
она не
вытаскивается.разворачиваются,
едут в травмпункт.Ловят
медсестру.Она в шоке.Её
откачивают, успокаивают и
посылают за
хирургом .Приходит хирург,
долго и обильно
матерится , проводит
процедуру излечения и
разбивает лампочку о
стол .Говорит: "чтоб не
повторялось!".Ладно,
садятся снова в
машину .Благодарный
водила с открытым ртом
везет их в
гостиницу .Машину
останавливает
гаишник .Давай
докапываться, в чем дело
- три дебила и один
алкаш в одной
машине .Водила ему
жестами пытается
объяснить , у него не
получается.Единственно
нормальный, но изрядно
подвыпивший, объясняет
гаишнику в чем дело.Тот
молча идет в свою
будку .Там гаснет
свет.Гаишник
возвращается, открывает
заднюю дверь и жестами
просит
подвинуться .Садится, изо
рта торчит цоколь
лампочки .Едут в
травмпункт.Ловят
медсестру.С трудом
доводят ее до
самотранспортабельного
состояния .Она, на не
слушающихся ногах,
направляется в сторону
кабинета хирурга .Оттуда
раздается женский вопль
и грохот .Выходит хирург с
неестественно открытым
и не закрывающимся
ртом ....


  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Комната смеха»