Байки медиков

Анекдоты, байки, приколы, юмор..
Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2649
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:48

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:48

Из серии рассказов
врачей , счастливых
обладателей
собственных
автомобилей.
Всем известно, что
медики за время своей
медицинской
деятельности
умудряются натырить с
мест прохождения
практики во время
учебы в институте и
мест непосредственной
работы кучу нужного и
совершенно ненужного
( ну а вдруг
пригодится? ) барахла. У
каждого из нас есть своя
заначка .
И вот как-то раз едет
доктор на своей машине
по своим , не важно
каким, делам,
расслабляется за рулем
железного коня , как
вдруг взмах руки друга
всех автомобилистов
вынуждает его сделать
остановку у обочины .
ГИБДДшник козыряет и
предлагает водителю
предъявить фары ,
подфарники, дворники,
тормоза и т.п. и,
обнаружив, что
придраться-то не к чему,
неожиданно требует
аптечку , ехидно
спрашивая: 'А аптечка-то,
товарищ водитель,
имеется?' (А было это в
те самые времена, когда
вводили новые аптечки,
достать их было сложно,
а перечень был такой,
что не всякий ее сам
может сделать ) Доктор
говорит, что есть, только
вот, товарищ сержант,
больно доставать ее не
хочется , на что сержант
еще более решительно
требует сей
необходимый предмет к
осмотру . Доктор кивает
головой, открывает
багажник, выволакивает
оттуда под изумленным
взором ГИБДДшника
большущий
дерьмантиновый
чемоданище ,
перевязанный бинтом
(!), с грохотом швыряет
его на капот
припаркованного тут же
ГИБДДшного 'жигуленка'
так, что последний
стонет рессорами и
угрожающе скрипит, и,
отрывает бинт! Глаза
стража порядка на
дорогах принимают
форму и размер
аккуратных биллиардных
шаров - у него на капоте
лежит гигантский
чемодан , из которого,
ничем не
придерживаемые,
вываливаются
интубационные трубки,
бутылки гемодеза,
полиглюкина и т.д. и т.п:.
Доктор спрашивает,
устраивает ли сержанта
комплектность 'аптечки',
получает еле слышное
мычание в ответ ,
коленом упирается в
чемодан , снова
перевязывает его
бинтом , заталкивает в
багажник и уезжает,
оставив ГИБДДшника в
полнейшем недоумении.

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2649
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:50

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:50

Шоссе, в машине играет
музыка, ярко светит
солнце, птички поют.
Хорошо!.. Но не тут-то
было! Впереди, сразу за
поворотом, не
предвещавшим ничего
плохого , собралось
несколько машин, люди
толпятся, что-то
оживленно обсуждают,
обступая 'убравшийся'
грузовик. Доктор бодро
тормозит у толпы, не
смотря на уговоры отца:
'Оленька, ну у тебя же
все равно ничего с собой
нет ! Ну не ходи ты туда!
Ну нечего на трупы
смотреть !', - лихо
расталкивая толпу
локотками , замирает у
грузовика, вернее, того,
что от него осталось.
Грузовик действительно
' убрался'. На месте
кабины комочек чего-то
железного, обнимающий
фарами столб! Наш
смелый доктор заявляет:
'Я врач. А где труп?' На
что из толпы
выделяется мужичонок
и виновато отвечает : 'Я
труп'.
Немая сцена.
Потом дружный хохот.
Мужику действительно
повезло . Кабину смяло с
обеих сторон,
восстановлению не
подлежит , но метал
совершенно чудесным
образом обошел
водительское место , дав
ему шанс не просто
остаться живым , но и
отделаться в такой
аварии легким испугом.


Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2649
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:52

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:52

Центральная подстанция
скорой помощи ,
областного города на
Украине . На
первой неделе
самостоятельной работы
в качестве Фельдшера
довелось
попасть на вызов по
поводу обручального
кольца на половом
члене . История
достаточно банальная,
многократно освещенная
о всевозможных байках ,
но
для меня по первому
разу весьма
запоминающаяся .
Вообще опыт работы в
скорой сводится к
мысли , что все что
может
случиться - случается,
что не может случиться
- случается тоже. То есть
- если есть кольцо и
член, то рано или
поздно одно попадает на
второе .
Все остальное чистая
статистика . Чем больше
город - тем чаще. На
один
миллион населения - раз
в один-полтора месяца.
Случай с обручальным
кольцом закончился у
дежурного стоматолога
( распилили
бормашиной), и убедил
меня в том, что из
любой ситуации есть
выход .
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после
дебюта. Вызов: кольцо на
половом члене. Едем с
предчувствием, что
сейчас поржем, срубим
пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор
за пузырь бормотухи с
пацанами примерил
кольцо
?. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд
понимаю, что планы
насчет пузыря и
стоматолога
отменяются . Спустя еще
пять - понимаю, что
моей квалификации
недостаточно . Начинаю
вызванивать коллег с
центральной , но кроме
хихонек
и хахонек, что новичкам
везет ни одного
конструктивного совета.
По работе диспетчера
( телефонная барышня
"Але! Скорая 13, адрес,
что
случилось, ФИО? и т.
д."), знаю, есть такой
ДЕД - проработал на
скорой
всю сознательную жизнь,
лет 40. Когда здоровье
стало здавать, уселся в
диспетчеры. Н овесь
миллионный город знает
как свою заначку . Маразм
маразмом, но Опыт! не
пропьешь. Звоню,
здрасти, ? тут такое
дело? дед
Фигеет, молчит с
полминуты, поом в
растяжку а-ля яЕльцин
выдает: "Ну?..
молодым везет, (сам
знаю), я сорок лет?. А
такого?. Гайки были?
колец на
вериги хватит? но
подшипник?. Его ж
только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну?. Можно лампасные
разрезы, (вдоль, кровь
спустить, (чистая
гидравлика) кольцо
снять, может даже потом
встанет, но спиралью,
как
хвост у поросенка)
Дураку 19 лет!!! Хотелось
бы не так травматично!
Хотя? Дураков в стране и
так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну?. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ
(электромеханический
завод, клепает движки
для
большегрузных
самолетов , те что теперь
падают), прессовщик
есть, на
пневмомолоте, левша,
ювелир, на спор за
пузырь папиросную
бумажку с
часов снимает
восьмитонным молотом.
Разобьет - дураку
счастье. Нет -
поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная,
здраси? здрасти? а во ту
вас мы тут слыхали
ювелир ? и т. д.
Выцепили у ВОХРы
адрес , приехали.
Мужик в конце смены, в
лоне семьи отдыхает,
дверь открыл в
сатиновых
трусах , с мокрой головой,
и ? О СЧАСТЬЕ -
ТРЕЗВЫЙ!
Объясняем ситуацию.
Мужик в отказ. Разницу
прочувствовали? Одно
дело
часы - от силы
тридцатка, а другое - ?.
Вы свое во сколько
оцениваете ?
Поторговались, все равно
мужику кердык, если ты
не поможешь, шансов
нет.
Мастерюга артачится,
мол мне надо
пневматику , гидравлику
запустить?
- Надо кто?
- Мастер, начальник
участка, начальник цеха?
В конце концов всю эту
публику мы собрали на
завод .
В прессовой собрались:
все участники событий,
включая нашего водила
и
деда ВОХР , пацана
обкололи реланиумом
( Шобы не брыкался,
шутка ли?).
Положи ка на
наковальню ! Под
восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я,
откровенно вообще не
понимаю , как все это
можно
просчитать - массу,
инерцию, пределы
деформации
подшипника , когда у
тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-
передвижник. Подуаешь
- Иван Грозный убивает
своег
осына! Раз тюкнул
клюкой по голове, и
теперь сопли и слюни?
Вы нарисуйте
как чувак на наковальню
кладет ? При всем
честном народе? Да и
рожи
народа достойны
художника Петрова-
Водкина.
Короче, разбил, не
подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента
зазвенели по полу , Две
ссадинки на агрегате,
(фрагменты
тоже инерцию имеют).
Мне в этот момент в
голове рисовались
последствия
ошибки : Брызг бы не
было, розовый туман?
Окончание этой истории
мне неизвестно ,
развезли участников по
домам ,
поставили галочку в
журнале , пацана в
урологию, на всякий
случай, но?
Если пацан не сволочь -
прессовщик спился. Если
не каждый день, то уж за
каждый раз.
На подстанцию я уже
приехал героем , и
историю рассказываю
уже не первый
десяток раз

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2649
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:55

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:55

Последнее, что я
слышал перед тем, как
меня кусала на вызове
собака (а было это два
раза) было ?Не бойтесь,
она у нас не кусается?.
***
Однажды, когда я
работал фельдшером,
мы приехали на вызов к
очень
доброжелательным и
приятным в общении
людям . Они напоили нас
чаем, побеседовали с
нами. Но когда мы
уходили, врач взял
чемодан, который я не
закрыл, из него
вывалились все
лекарства , при этом мой
врач сказал такую
многоэтажную фразу в
мой адрес , что сразу
развеял всё приятное
впечатление о себе .
***
Один мой знакомый
фельдшер угрожал
алкоголикам , которых
нам приходилось
возить : ?Попробуй
только тут у нас буянить.
Сразу по мозгам
получишь . Мы не
милиция ? мы скорая!?

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2649
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:56

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:56

Рассказывали:
Вчера я пошла в
поликлинику , чтобы мне
сделали очередную
прививку от бешенства.
Сижу в приемной, жду.
Народу - человек 20.
Несмотря на то, что друг
с другом они вряд ли
знакомы , в холле шумно,
все разговаривают. Тут из
комнаты вылетает
медсестра и на весь холл
орет :
- Девушка с бешенством,
пройдите в кабинет
номер 14!
Ну как вы, вероятно,
догадываетесь, пока я
шла к кабинету номер
14, в поликлинике
образовалась гробовая
тишина . Все взгляды
направлены на меня.
Прежде чем закрыть
дверь кабинета номер
14, я презрительно
оглядела толпу и робко
гавкнула . Два раза.

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2649
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:57

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:57

В терапевтическом
отделении одному из
пациентов назначили
рентгеноскопию
желудочно -кишечного
тракта. За день до этой
ответственной
процедуры необходимо
сделать клизму . Сестра
вызвала больного в
процедурную , залила в
него 2 литра воды и
предложила минут пять-
шесть походить по
коридору , а потом
опорожнится в туалете.
Пациент честно пытался
выполнить указанные
манипуляции , но вот
беда - последний этап
никак не получался -
что-то там застряло, и
вода никак не хотела
выходить наружу .
Пациент обратился к
сестре с вопросом - что
ему делать? Та, сначала
посоветовала
поприседать , а когда и
это не помогло - решила
повторить клизму с
большим количеством
воды . Результат
превзошел все ожидания
- едва пластмассовый
наконечник пробил
пробку - мощная струя с
ног до головы окатила
медсестру ...
- Как-то неудобно
получилось, -
пробормотала сестра...
- Еще бы, неудобно -
лежа срать...

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2649
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 12:15

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 12:15

Вдогонку о клизмах... В незабвенной хирургии была у нас бабулечка, подозрение на непроходимость, соответственно, её нужно было протащить по всем специалистам. Бабка древняя, ей около 90 лет. Назначили РРС, на кой оно такому ископаемому организму- неизвестно, но её добросовестно готовили, то бишь клизмы по графику и т.д., Вот только она в туалет сходила не раз и не два после указанных процедур. Она стала бегать каждые три- пять минут.
бАлин, а я ж должна её на исследование везти! В назначенное время я везу это чудо к доктору, медсестра выходит, спрашивает- готовили? - да! А бабка- Ой, я ж в туалет хочу... Ладно, пошли в туалет. ПОСЛЕ ТУАЛЕТА сижу жду её под дверями кабинета, оттуда доносится сначала оханье и кряхтенье, потом дикие маты доктора и иже с ним, далее весь персонал вылетает из кабинета . Без халатов. Доктор на ходу бросает: 'не уходи, щас историю отдам'.
Над протоколом исследования в истерике закатывался весь персонал нашего отделения...
"бабка обосралась прямо на столе. В говне всё: стол, стены, аппарат, медперсонал".


  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Комната смеха»