Байки медиков

Анекдоты, байки, приколы, юмор..
Аватара пользователя

Ludmila
Продвинутый
Продвинутый
Сообщения: 861
Зарегистрирован: 15 фев 2010, 15:27
Откуда: Kemerovo
Настоящее имя: Ludmila

янв 2011 11 22:09

Сообщение Ludmila » 11 янв 2011, 22:09

А старушку действительно жаль,ее так-то давно нужно было в больничку оформлять.не знаю как называюця такие отделения,но там под постоянным мед.наблюдением старички живут.

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:22

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:22

Люд, это мы с тобой жалостливые такие. А ведь многие рассуждают- не мое и пофиг...


Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:34

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:34

Вот-с один прикол,
рассказанный
медсестрой , запомнился.
А дело было так...
Эта самая барышня
( кстати, зовут ее Юлей),
работая в известной
больнице в центре
города , как это и водится,
прилежно исполняла
свои медсестринские
обязанности . По
молодости своей может
слишком прилежно . И
вот однажды случилось
ЧП - в их отделении
умер пациент. Всяко
бывает, и врач этого
самого отделения
вызывает к себе двух
молоденьких сестренок
и говорит , чтобы они
свезли пациента с
четвертого на первый
этаж и отдали в руки
тем , кто им, собственно,
теперь будет
заниматься .Hадо сказать,
что здание этой самой
больницы достаточно
старое и большие ,
грузовые лифты там
вообще отсутствуют .
Поэтому, пришлось
погрузить тело на
кресло -каталку и
подвезти к лифту. Hо тут
выяснилась странная
деталь - ни одной из
барышень в лифте с
телом ехать не
хочется ...После
некоторого раздумья
решили сделать просто.
Одна из них, оставаясь
на четвертом этаже
отправляет лифт , а
другая - ловит его на
первом. Сказано -
сделано.Юля так
бодренько спускается с
четвертого этажа и
находит свою подругу ,
которая ушла раньше
около лифта в
совершенно
ошарашенном и
удивленном виде .
Каково же было Юлино
удивление , когда она
тоже подошла к лифту и
увидала ...что он пуст! То
есть - совсем
пуст...Ситуация -
интереснее не бывает.
Мало того, что сами по
себе покойники в этом
отделении были
редкостью , но ходячих
среди них не было еще
не одного . Пошли искать.
Искать, опять таки, не
совсем удобно. Hе
будешь ведь спрашивать
у проходящих мимо : "Вы
тут покойника, который
проезжал на кресле не
видали ?".Кошмар! И вот,
уже изрядно устав от
поисков , случайно, по
какому-то делу зашли в
кабинет к молодому (ох,
уж эти молодые врачи!)
анестезиологу. Тот в это
время был невероятно
занят .Склонившись над
кушеткой он делал
массаж сердца ,
искусственное дыхание,
одним словом - все
известные ему
мероприятия
интенсивной
терапии ...правильно,
сбежавшему покойнику.
Человека отвлекать
было не совсем удобно,
да и врачи не любят,
когда к ним с советами
лезут молоденькие
медсестры , вот наши
героини минут десять
наблюдали эту
живописную картину . И
только потом,
дождавшись некоторой
паузы в этом
благородном , но, увы,
бесполезном порыве,
девочки рассказали ему
все ...А дело было так.
Врач-анестезиолог ждал
своего лифта, когда
дверь открылась и на
него почти выкатилось
кресло с
человеком ."Поскольку
человек ехал один,
значит в лифт он зашел
самостоятельно ", - думал
наш доктор."Значит
плохо ему стало уже в
самом лифте !".Дальше -
прямое следование
клятве Гиппократа .

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:36

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:36

Приехала психоперевозка
к мужику с поводом ?
мужчина 30 алкагольный
психоз?.Входят, мужик
вроде бы спокойный,
алкоголем не пахнет. Во
время беседы мужик
жаловался на жену ,
неурядици в семейной
жизни . Вдруг из кухни
выскакивает жена,
кричит ?Он псих, псих!!!?
крутит пальцем у виска,
и захлопывает дверь.
Фельдшер с доктором
подумали , что жена
специально на мужика
поклеп наводит , а мужик
в полном сознании и
здоровье . Стали
прощаться. Фельдшер
проходит мимо зеркала,
тут мужик смотрит в
отражение , тычет
пальцем ?смотри- ка,
фашист! И бабу свою
приволок!?.Мужика пришлось забрать.

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:40

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:40

":Странная штука жизнь -
размышлял Алексей,
глядя на стройные
ножки новой
практикантки , которую
ему дали в нагрузку на
ближайшие три -пять
дежурств - вчера весь
день мотался по
вызовам , уродов
откачивал, да мозги
вправлял участковым
терапевтам а сегодня
весь день просидел без
дела :"
-Тринадцатая бригада на
выезд - прервал его
мысли металлически
голос .
-Пошли, красавица,
покажу тебе, что есть
наша работа.
Он нехотя поднялся и
направился к
диспетчеру , что бы
получить более
подробную
информацию .
-Ну что там у нас - он
взял бланк, протянутый
ему диспетчером и про
читал : "Зуд в заднем
проходе"
-Не, ну вы чё,
издеваетесь, вчера вызов
потеря сознания, я
приехал, а там мужик
уже три дня за столом
спит , родные его
боялись разбудить, а у
него уже трупные пятна
по лицу пошли , сегодня
у козла какого-то в жопе
зачесалось. Вон Андрюху
пошлите, он только
заступил, а у меня смена
через 30 минут
закончится.
-У пятьдеся третьей
колесо пробито, они
только через час
закончат , других машин
нет, ты и так сегодня
бамбук куришь целую
смену , ладно мне
некогда с тобой тут лясы
точить , бери
практикантку и вперед -
ответил диспетчер и
принялся за свои дела.
Алексей взял свой
чемроданчик и
направился к машине,
практикантка
последовала за ним:
: Разрывая воздух
сиреной, карета скорой
помощи неслась по
указанному в бланке
адресу
- А что у пациента? -
спросила практикантка
- У какого?
-Ну к которо мы едим
-Да все что угодно -
лениво ответил Алексей
- может гемморой,
может выпадание
прямой кишки , но это
вряд ли
- Почему?
-Ой блин, и чему вас
только учат, а? - с
нескрываемым
раздражением спросил
Алексей - да потому что
выпадание прямой
кишки может быть у
трупов , а трупы по
телефону звонить не
могут , они вообще ни
чего не могут, толькро
лежат себе тихонечко и
воняют если родны
боятся их разбудить , а
может просто задница
зачесалась . Вот приедем
почешем и на базу.
Опаньки, приехали.
Выходим
Он помог выбраться
практикантке из
машины , подхватил свой
оранжевый ящик и
направился к подъезду.
Еще через минуту они
стояли возле квартиры.
Алексей нажал на кнопку
звонка
- Входите открыто -
раздался голос из-за
двери
Алексей вошел в
квартиру
- Добрый день, скорую
вызывали?
-Да, доктор, проходите
Алексей поставил свой
чемоданчик на стол и
посмотрел на пациента.
Перед ним сидел
мужчина лет тридцати
пяти , по всему видно что
человек он нормальный,
но провод по которому
он вызвал врача явно его
смущал .
-Нус, что у нас болит? -
спросил Алексей и
посмотрел на
практикантку .
Практикантка хихикнула
и покраснела .
-Понимаете, доктор, как
вам сказать, ну вот тут у
меня проблема:- он
запнулся и посмотрел на
практикантку - а можно
чтобы девушка вышла
- Ни чего пусть
привыкает. Ну что там у
вас?
-Давайте я вам лучше
покажу
- Ну показывайте.
Больной повернулся
спиной к доктору снял
штаны и нагнулся :
-Вот смотрите
-Ну и чё, задница как
задница, все нормально,
раздражения нет,
гемороя тоже, что вас
конкретно беспокоит?
-Ну у меня там внутри.
-Наташ, дай мне
перчатки, они там, в
ящике лежат в пакете и
вазелин .
Алесей взял протянутые
ему перчатки надел их и
смазал вазелином два
пальца правой руки .
Аккуратно раздвинул
ягодицы и засунул туда
палец . Больной
дернулся:
-Ой..
-Ну ничего, потерпите.
Опаньки! А это что у нас
такое? - спросил Алексей
когда его палец уперся в
какой -то предмет. Он
вынул палец. Пациент
молчал. Алексей
аккуратно расширил анус,
и направил свеет
настольной лампы.
-Ша-у-ма -прочитал он.
Практикантка взорвалась
звонким смехом и
выбежала из комнаты .
-Даааааа, мужик, ну и как
оно там оказалось? - с
нескрываемым
сарказмом спросил
Алексей
- Понимаете, доктор,
странная история, не
поверите ни за что
- А ты начинай с самого
начала, а я буду верить
-Я, доктор, очень люблю
купаться в ванной.
Знаете, наполняешь ее
горячей водой,
добавляешь туда
морскую соль масло там
всякое , а потом долго-
долго лежишь и
расслабляешь . Вот.
-Так, а потом
-Потом: - больной
замялся - в ванной
колпачок от шампуня
плавал , ну а потом он
как-то сам заплыл,
честное слово, я даже не
заметил, как это
случилось:
-Ну конечно,
расслабился на столько
что колпачок диаметром
в семь сантиметров сам
заплыл в
маааааааааленькую
попку . Так что ли? -
перебил его Алексей -
нет, мужик давай по
порядку.
-Я же вам все рассказал.
-Понятно. - вздохнув
ответил Алексей - Наташ,
давай его в больницу
оформлять
- Зачем? - испугано
спросил больной
- Жопу тебе резать будем,
по другом не вынуть
- Алексей Олегович, а
куда его везти? -
спросила практикантка
- Звони на станцию, они
там скажут
- Может не надо резать? -
с мольбой в голосе
спросил больной
- Можно и не резать, но
если я не знаю как оно
тебе тада попало , как же
я диагноз ставить-то
буду? - ответил Алексей
-Хорошо я все расскажу,
только резать не надо
- Рассказывайте больной.
Наташ ты позвонила?
-Да нас хиругия может
принять в пятьдесят
пятой , только они мне с
первого раза не
поверили . Может вы им
скажете?
-Давай трубку. Ало: Нет
практикантка не
ошиблась инородное
тело в прямой кишке:
Что значит какое?: Нет
на животное?: Колпачок
от шампуня: Не знаю ни
чего пока не говорит:
Хорошо:. Досвидания.-
Алексей повесил трубку
и повернулся к
больному . Тот стоял
голый перед креслом в
котором сидел Алексей.
-Ну, я это - начал
больной - баловался я с
флаконом от шампуня, и
как-то в раж что ли
вошел, не знаю, но когда
я флакон вытащил
крышечка там осталась,
я с начала не знал что
делать , попробывал в
туалет сходить. Не
вышло, потом вот вам
позвонил, на скорую.
-Ясненько. Ну чтож,
одевайтесь поедем в
больницу - сказал
Алексей и начал
сибирать свой чемодан
- Как в больницу? Вы же
обещали! Мне нельзя, у
меня жена, сын:
-Поехали, не будешь же
ты всю жизнь с
колпачком в заднице
ходить , а если ты в
туалет захочешь? Нет,
здесь без оперативного
вмешательства ни как
незльзя .
-Доктор вы же сказали
что резать не будете
если я вам все расскажу.
-Я не буду, и тут я свое
обещание сдержал, а вот
что будут делать в
больнице , я не знаю.
Проктолог решит.
Одевайтесь и едем, что
время зря тянуть.
Мужчина нехотя оделся
и широко ставя ноги на
полусогнутых пошел за
Алексеем и
практиканткой :
:
-Здравствуте,
принимайте больного, и
проктолога пригласите -
сказал Алексей войдя в
приемный покой
больницы .
Через пять минут
подошел проктолог с
группой студентов .
-Приветствую вас, ну что
вы мне тут привезли -
начал проктолог -
толькот давайте
побыстрее , а то меня и
моих студентов геморой
ждет , тяжелый случай
знаете ли.
-Да вот, мужчина
трицати пяти лет в
прямой кишке колпачек
от шампуня :
-У меня, молодой
человек времени нет
шутки тут с вами шутить,
меня геморрой ждет.
-Да нет же, я и сам не
поверил, когда заглянул,
там даже надпись есть:
-Какая еще надпись? -
раздраженно спросил
проктолог - что вы мне
тут голову морочите! У
вас что дел нет ни каких,
так нийдите себе дело.
-Слушате, я вам в
очередной раз говорю, у
него: - сказал Алексей
показывая на больного -
у него в жопе колпачок
от шампуня , можете
сами прочитать, и если
там ни чего нет, я вам
отдам свою задницу на
растерзание , можете мне
пятилитровую клизму с
толченым стеклом
сделать .
-Не кричите на меня, за
смену ваш брат надо
мной раз по сто шутит.
Ладно где больной,
показывайте.
Алексей и проктолог
вошли в маленькую
комнату , где на кушетке
сгорая от смущения
сидел больной .
-Раздевайтесь, голуба
моя, показывайте и
рассказывай - сказал
проктолог больному
- Но я уже все рассказал
доктору со скорой, может
я просто покажу?
Заикающимся голосом
ответил больной и
съежился еще больше.
-Хорошо, можете не
рассказывать. Тогда
покажите что там у вас и
давайте побыстрее , а то
меня еще геморрой
ждет .
Больной вздохнул,
медленно встал с
кушетки и снял брюки и
трусы .
-Мне нагнуться?
-Нагибайтесь, чего тут
ст6есняться-то
Больной нагнулся,
проктолог ловко одел
перчатки , и раздвинул
ягодицы.
-ЙОПТВОЮМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Чтоб мне всю жизнь
ставить клизмы !! -
воскликнул проктолог -
точно ШАУМА! Таааак. Ну
и как ты его туда
засунуть -то умудрился?
А!? Товарищи студенты,
такое не часто
встретишь , потому
попрошу вас всех суда.
Вокруг пациента и
проктолога столпились
студенты . Спустя
несколько секунд гул
утих и проктолог начал:
-Друзья мои, перед вами
классический пример
того как латентные
гомосексуалисты в
поисках наслаждения
запихивают себе в
анальное отверстие
предметы, совсем для этого нe предназначенные.

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:44

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:44

У моего хорошего
знакомого на дежурстве.
Поступила бабка с
инфарктом , состояние ее
было в общем более-
менее, только всю ночь
у нее повторялись
приступы аритмии
( вплоть до
фибрилляции
желудочков ).Мой
знакомый честно
пялился на монитор всю
ночь , и, как только
рецидивировал
пароксизм , подбегал к
ней с дефибриллятором
и давал разряд . К утру он
повторил эту процедуру
раз эдак десять . Наконец,
пароксизмы
прекратились. Устал, не
выспался, но с
сознанием
выполненного долга
подходит к бабке на
утренний обход . Та на
него косит злым глазом.
Он ее спрашивает, мол
как себя чувствуете, а
она: "Ты чего мне всю
ночь грудь давил?"

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 15 11:47

Сообщение Shinshilla » 15 янв 2011, 11:47

Возле нашего отделения
неотложной помощи в
поликлинике было
помещение для сдачи
анализов . Пациенты
очень часто, перепутав
двери, приносили свои
анализы к нам на
неотложную помощь и
ставили их на
обеденный стол .
***
Однажды я приехал на
вызов к одной
истеричке . Быстро
определив, что ?
задыхается? она от
истерики и ни от чего
больше , я предложил её
мужу полечить её за
деньги реланиумом . Как
только она услышала,
что надо платить за
лекарство деньги ,
задыхаться она сразу
перестала . А когда муж
начал настаивать, чтобы
её полечили, у неё снова
началась истерика, уже
по поводу того, что ей
жалко денег.
***
Одна моя знакомая
рассказывала , что попала
на такой вызов. Приехала
она к совершенно
здоровому , бодренькому
деду. Родственники
просили посмотреть,
здоров ли он, всё ли с
ним в порядке. Она
осмотрела его, сняла ЭКГ,
измерила давление. Всё
в порядке. И спросила у
родственников, почему
они думают, что он
заболел. Оказалось, что
за два дня до этого он
уехал на дачу . Как только
он приехал, сразу полез в
погреб за огурцами и
упал в бочку из -под
огурцов вниз головой.
Руки оказались
зажатыми между краями
бочки и его туловищем .
В таком положении он
провёл больше суток ,
пока родственники не
заволновались и не поехали за ним на дачу.


  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Комната смеха»