Байки медиков

Анекдоты, байки, приколы, юмор..
Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 04 18:42

Сообщение Shinshilla » 04 янв 2011, 18:42

Родила царевна в ночь...
Приехала бригада на
вызов с поводом ?
женщина 30 больной
живот?.Тетка лежит в
состоянии ?алкогольной
эйфории?, живот
огромный. Пощупали,
поперкутировали-
обнаружили вроде какое-
то уплотнение. Женщина
стонет, за живот хватается,
и снизу что- то подтекает
- фельдшера решили, что
схватки, воды отходят. Потащили в роддом, отвезли в смотровую. Через минуту вылетает гинеколог , орет ?@#$%@*& , если вы мне еще раз печень рожать
привезете , я @#$%^%$ !? У женщины оказался алкогольный цирроз печени + асцит.

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 04 18:43

Сообщение Shinshilla » 04 янв 2011, 18:43

NO SMOKING
Привезли - рассказывал
медик - мужика с
сотрясением мозга и
ожогом ягодиц . Оказалось,
уехала у него жена на
курорт , а он дома в
квартире ремонт стал
делать и ее любимую
розовую кофточку краской
запачкал . Стал краску
ацетоном сводить, а ткань
возьми и растворись. Hу
вылил он растворитель в
унитаз , слил воду. А ацетон - легче воды, и немного его поверху осталось . Сел сам на клозет, и, как все курящие, там же и
закурил. И спичку под себя бросил. Снизу полыхнуло, он вскочил, а штаны - спущены, упал, и лбом дверь вышиб. Так соседи его и подобрали,без сознания


Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 04 18:44

Сообщение Shinshilla » 04 янв 2011, 18:44

Реальная история:
У студентов медвуза
практика на Скорой
помощи , а тут 1 апреля.
Они решили
отпраздновать, устроили
какой-то маскарад, а один
нарядился фашистским
полковником . И вдруг
вызов: у мужика плохо с
сердцем, нужно срочно
ехать. "Фашист" форму
снять не успел, так и
поехал. Приезжают,
больной без сознания,
они его в машину и давай
откачивать . Очухался
мужик, видит, что он где-
то лежит, прямо в глаза
светят лампы, а над ним
стоит человек в
нацистской форме и
говорит с характерным
акцентом :
- Как ви папали на нашу
патфотную лотку?
Мужик потом полгода в
психбольнице лечился ...

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 04 18:46

Сообщение Shinshilla » 04 янв 2011, 18:46

Больной живот
Получает доктор
вызов :"Мужчина 70 -
болит живот".Неспешно
допив свой утренний
чаек , отправляется на
вызов. Зайдя в квартиру и
оценив ситуацию,
понимает, что дело
совсем не в животе -
попал он на обширный
инфаркт миокарда с
хорошим кардиогенным
шоком . Тем временем
дедуля не долго думая
крякает и отправляется к
проотцам . Через три
минуты фельдшер уже
стоит на пороге квартиры
с дефибриллятором ,
начинают
реанимационные
мероприятия , заодно
проклиная "удачно"
начавшуюся смену. Тем
временем непонятно
откуда в дверях комнаты
появляется старушка -
"божий одуванчик",
видимо жена
реанимируемого. Завидев
картину, что ее супруг
лежит на полу и над ним
колдуют два медика ,
кидается в их сторону. В
это время
дефибрилляция идет
полным ходом . Врач
говорит своему
фельдшеру "От тела !" и
прикладывает электроды
для нового разряда . Тут то
и подлетает нежданная
бабуля с криками "На кого
ж ты меня покинул ???" ,
стремительно пикирует на
деда , для последнего
объятия. Разряд. "Божий
одуванчик" раскидывает
тычинками и летит в
другой конец комнаты
( такой удар током ,
говорят вреден для
здоровья ) Фельдшер
подлетает к бабушке, и
как говорится :
"...пальпаторно пульс на
магистральных венах и
артериях не
прощупывается ,
аускультативно - дыхание и сердцебиение не выслушивается ", короче - бабушка тоже отправилась
к своему деду . В
конечном итоге чрез 30
минут была констатирована смерть обоих . Когда отзванивались на " Центр" ,там долго возмущались, почему бригада выехала на " больной живот", а результат вызова - две констатации смерти...

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 04 18:48

Сообщение Shinshilla » 04 янв 2011, 18:48

Когда я году в 83м
валялся в травме, мне
одна сестричка поведала
байку . Почем купил,
потом и вру: Как-то
субботним вечером
привезли к ним мужика с
переломом руки . Сделали
ему снимок, наложили
гипс и положили в палату.
А он лежит, не спит и все
смеется, смеется. Hу, в
общем всех он достал, и
ему говорят соседи по
палате : Мужик, мол, ты
чего? А он им сквозь смех
свою историю
рассказывает : Дело у него
было, значит, так. Где-то в
течение года обхаживал
он одну девку . А ему все
никак. Он уже в отчаянии,
с ума по ней сходит, на
других глядеть не может.
Короче, плохо парню. И
тут вдруг она ему говорит:
Приезжай ко мне завтра,
родители мои на дачу
уезжают , я одна остаюсь.
Hу, он приободрился,
купил тортик,
шампанского и т.п.
Приехал к ней, она такая
милая и ласковая.
Попили, поели, она
постелила постельку и
пошла в душ . Он лежит на
кровати и курит,
предвкушая. Тут она
выходит из ванной, в
коротеньком халатике. Подходит к кровати, снимает халатик. Он тянется к пепельнице,
которая на полу стояла, чтоб сигарету потушить -и при этом теряет
равновесие , падает с кровати. Дальше - как всегда: очнулся - гипс.

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 04 18:51

Сообщение Shinshilla » 04 янв 2011, 18:51

Вечер, вызов от женщины
в климактерическом
периоде с аналогичным
синдромом , очень
капризная, достает
подстанцию уже вторую
неделю , вызывая по 4-5
раз за день. Причина как
правило - померить
давление, а вдруг
высокое. Приезжает
очередная бригада.
Давление и в самом деле
оказалось повышенным , и
врач, разобрав на столе
гору пустых ампул из под
снотворных и магнезии ,
накопившиеся за
прошедшие дни , начинает
набирать любимую
магнезию . - Доктор, -
говорит женщина только
вы мне сделайте йодовую
сеточку на укол . Мне
вчера сделали. Вздохнув,
покорный судьбе доктор
подходит к объемистому
полупопию и
прицеливается иглой ... В
верхнем наружном
квадранте левой ягодицы
слабожелтыми йодовыми
разводами написано :
СВОЛОЧЬ.

Аватара пользователя

Автор темы
Shinshilla
Тусовщик
Тусовщик
Сообщения: 2644
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:53
Откуда: из лучших мест Земли...
Модель телефона: , копм
Настоящее имя: шЫЫЫнш )))))
Контактная информация:

янв 2011 04 18:56

Сообщение Shinshilla » 04 янв 2011, 18:56

Светит месяц, светит
ясный...
Начальник оперативного
отдела Станции Скорой и
неотложной помощи
Москвы Романов Виктор
Максимович , внутренне
торжествуя от
возможности получить
двух работников в свой
отдел в наказание на три
месяца , а за такие шутки
меньше он давать не
собирался , поднял трубку
и набрал номер зав. ..-й...
подстанции. - Это
Романов. -На том конце
провода, казалось, встали.-
Мне нужны два ваших
сотрудника : Врач Захарова
и фельдшер Костин. Они
сегодня работают? - Да. -
Хорошо. Сейчас им дадут
наряд сюда. Романов
позвонил по местному
старшему диспетчеру и
отдал распоряжение ,
положив трубку, еще раз
перечитал жалобу.
Маразм, конечно, но каких
только маразмов не
приходилось Виктору
Максимовичу разбирать.
Фантазия
скоропомощников
неистощима . Ну, совсем
не так давно вскрылось
форменное безобразие
токсикологов ! Года не
прошло, как создали
токсикологическую
бригаду . И, как все спецы,
они выезжали на свои,
специальные вызовы.
Токсикологи лечили
отравления . К счастью их
было не много. А вот
простых, рутинных,
вызовов было
значительно больше. И
легко понять чувства
диспетчера , когда
задержки растут, на
подстанции копятся
необслуженные вызовы,
линейные бригады
словно негры на
плантациях мотаются с
адреса на адрес , а эти
"белые люди" чаи гоняют!
Диспетчер, наконец,
получает разрешение
послать токсикологов на
" простой" вызов. Те,
разумеется, возмущаются.
Но ругаться и махать
руками бессмысленно,
поэтому они разработали
свой сценарий протеста .
Врач - мужчина под
шестьдесят, внезапно
глох, Высокий
белобрысый фельдшер
надевал черные круглые
очки в металлической
оправе и шел , держа руку
на плече врача, а третий
член бригады маленький
ассириец с лицом
" кавказской
национальности" забывал
русский язык, несмотря на
то, что никаких других
никогда не знал. На все
обращения он произносил
непонятное слова "ара".
На вызов, где маялся в
ожидании укола больной,
и где кроме медсестры,
для этого
незамысловатого действа,
никого не ждали, они
входили так: впереди шел
глухой доктор с
фонендоскопом,
вставленным в уши, за его
спиной, держась за плечо
и, задрав морду к небу
шел в "слепых" очках
белобрысый фельдшер, а
за ним, держа ящик, с
непроницаемым
кавказским лицом
фельдшер - ассириец.
Позвонив в дверь, бригада
не отвечала на запросы
типа : " Кто там?" и
продолжала нажимать на
кнопку , пока дверь не
открывалась. Увидев, лица
родственников, врач
радостно объявлял: -
Скорая! -и проходил в
комнату. Там они
располагались. Врач
распрашивал больного и
родственников поднося
им ко рту фонендоскоп
"" говорите громче!", а
белобрысый "слепой" на
ощупь отпирал ящик.
Закончив осмотр, врач
громко отдавал
распоряжения , какие
лекарства надо ввести.
Слепой также на ощупь
извлекал из кассеты
ампулы , пальцами
"читая" названия и
передавал их
" кавказскому лицу", тот
набирал все в шприц, и
дав его в руки "слепому"
вел того к больному или
больной . Там,
белобрысый "нащупывал"
подходящее местечко и
мастерски делал
инъекцию . После этого,
минут десять, пока
описывалась карточка,
родственники приходили
в себя и задавали вопрос :
- Как же вы работаете? -
Так и работаем, - отвечал
"слепой", - народу ведь не
хватает. Уезжая, бригада
непременно увозила
какой -либо презент. Но
всему приходит конец. На
Скорую пришел "сигнал",
даже не жалоба, а
жалость, потому, что
возмущенные пациенты
спрашивали : "что за
безобразие!? на скорой
заставляют работать
инвалидов ?!". Ну, вобщем,
дело вскрылось и вся
бригада громыхнула в
наказание на месяц на
минимальный оклад . Вот
и теперь, пришла жалоба-
сигнал на Марину Захарову
и Сашку Костина . Романов
накалялся, ну сейчас мы
разберемся, что это за
художественная
самодеятельность
завелась на скорой? В
дверь постучали, и в
маленький кабинет
начальника оперотдела
вошли Врач Захарова и
фельдшер Костин .
Романов сурово глядел на
них , и просветленное
невинностью младенца
лицо Сашки Костина все
сильнее раздражало его . -
Читайте! - нервно сказал
он и протянул Марине
Захаровой клетчатый
листок из школьной
тетради . Костин
перегнулся через ее
плечо и засопел , тоже
читая. ?Главному врачу
Скорой помощи.... Пишет
Вам инвалид Великой
Отечественной Войны 1-й
группы, кавалер орденов
Красной звезды, Славы 3-
й степени и
Отечественной Войны 3-й
степени. Я, участник
Финской войны,
Отечественной и Войны в
Манчжурии , трижды
контужен, имею два
осколочных ранения в
ноги и в голову . У меня
часто повышается
давления и мне надо
делать уколы магнезии. Я
каждый день вызываю
Скорую помощь , чтобы
мне кололи
уколы . .....числа сего года
я, как обычно, вызвал
Скорую, чтобы сделали
укол. Ко мне приехала
бригада в составе врача
Захаровой М .И. и
фельдшера Костина А.В.
вызов ?.... Бригада
приехала быстро, тут мне
их винить не в чем, но
вместо укола, фельдшер
Костин достал из
медицинского ящика
балалайку и заиграл
" Светит месяц..." и ?
Комаринского? , а врач
Захарова стала плясать и
петь . Когда они спели
песню, фельдшер убрал
балайку обратно в ящик.
И они уехали. Правда
перед отъездом врач
померила мне давление и
оно оказалось
нормальным . Мне
непонятно, что это за
новый метод лечения? А
то на следующий день
приехала другая бригада и
просто сделала укол .
Ветеран 3-х войн .................?
Романов в упор смотрел
на Захарову . Марина
отложила листок и
подняла ясные глаза на
начальника оперативного
отдела . - Ну и как это
было? - спросил Виктор
Максимович. - Что было?
- спросила Марина. -
Песни и пляски. В каком
же это институте обучают
так лечить инвалидов ? -
Какая балалайка в нашем
ящике , Виктор
Максимович? -
возмутился Костин.- туда
поллитру-то всунуть
некуда, а вы - балалайку!!!
- Вы же сами видите, он
так прямо и пишет -
трижды контуженый.-
добавила тихо Марина
Захарова . - Да я и плясать-
то не умею. Романов
озадаченно уставился на
жалобу . Такого поворота
он не ожидал. Он
мысленно представил
себе настоящую балалайку
и также мысленно
попытался всунуть ее в
забитый ампулами ,
шприцами и бинтами
мед .ящик. Ничего не
получалось. А ведь в
жалобе русским языком
было написано , что
фельдшер достал
балалайку из Ящика и
УБРАЛ ее в Ящик . Романов
верил жалобе, потому что
ему очень хотелось в нее
верить и засадить этих
обормотов на три месяца
на минимальный оклад в
оперативном отделе , но
больше он верил и
здравому смыслу , который
кричал, НИКАКАЯ
БАЛАЛАЙКА В ЯЩИК НЕ
ВЛЕЗЕТ !!! А значит, все, что
написано в жалобе - бред
контуженого инвалида. -
Пишите объяснительную,
- сказал начальник
оперотдела и сунул
каждому бумагу . Через
пять минут он получил
две объяснительные .
Свою вину бригада
начисто отрицала ,
основывая сказанным.
Романов крякнул и,
наливаясь помидорным
соком от ощущения
собственной глупости ,
написал в углу: ?Жалоба
необоснована? и
подписался. - Идите!
Марина и Сашка
поднялись и вышли,
притворив за собой дверь.
Стоя у лифта, Марина
сжимала губы, чтобы не
рассмеяться, а Костин
тихонько толкнув ее
плечом в плечо ,
прошипел в ухо: -Я ж
говорил, что сувенирная-то в ящике поместится!


  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Комната смеха»