По жизни с юмором

Анекдоты, байки, приколы, юмор..
Аватара пользователя

Автор темы
anutik
Продвинутый
Продвинутый
Сообщения: 955
Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 01:07

сен 2011 11 14:05

Сообщение anutik » 11 сен 2011, 14:05

Давно я тут не была

Аватара пользователя

Автор темы
anutik
Продвинутый
Продвинутый
Сообщения: 955
Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 01:07

сен 2011 11 14:18

Сообщение anutik » 11 сен 2011, 14:18

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

?Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!


Аватара пользователя

.Юю
Администратор
Администратор
Сообщения: 24389
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 18:25
Награды: 1
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Юлия
Контактная информация:

сен 2011 11 20:35

Сообщение .Юю » 11 сен 2011, 20:35

с черточкой -прикольно вышло)))

Аватара пользователя

Автор темы
anutik
Продвинутый
Продвинутый
Сообщения: 955
Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 01:07

web: По жизни с юмором

фев 2012 19 21:44

Сообщение anutik » 19 фев 2012, 21:44

Не спеши, а то успеешь.

Курить я буду, но пить не брошу.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Видишь - я мясо ем, и ты садись - чай пей...

Как только соберусь поработать, так обязательно кто-то разбудит!

Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.

Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.

В плавках за 100$ не стыдно и утонуть.

Ода отопительному сезону:"Я родную батарею обойму и обогрею".

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я и не пошел.

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.

Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

Винни пух с голоду.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

Съел бобра - спас дерево.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!

Чем удобряли, то и выросло.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.

Паранджа вам к лицу.

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеpу ожидается 18-20, а по области до 22-х.

Windows! Кто не знает - тот отдыхает

Одинаковое одинаковому - pознь!

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Зачем о вас, давайте о приятном!

"Сон это наpкотик от котоpого мы каждое yтpо отказываемся..."

Честный pебенок любит не папу с мамой, а моpоженое...

Танки не моют. Их кpасят!

Вход бесплатный, детям скидка!

Однажды лебедь pаком щуку (с) Кpылов, басни.

Аватара пользователя

Автор темы
anutik
Продвинутый
Продвинутый
Сообщения: 955
Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 01:07

web: По жизни с юмором

мар 2012 30 17:55

Сообщение anutik » 30 мар 2012, 17:55

Закон ремонта техники
Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем -грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.

Закон гравитации
Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

Закон вероятности
Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

Закон разных чисел
Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.

Закон алиби
Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

Закон вариативности
Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.

Закон ванны
Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

Закон близких контактов
Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.

Закон результата
Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.

Закон биомеханики
Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

Закон массовых мероприятий
На любом концерте/спортивной трибуне, в театре, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

Закон шкафчиков
Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

Закон чистой машины
Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.

Закон логической аргументации
Все оказывается возможным, если вы даже не знаете, о чем вообще говорите.

Закон обратной связи
Стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок или что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку или застреваете в очереди на пограничном контроле.

Закон маркетинговой стратегии
Стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.

Закон кофе
Стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.

Закон бутерброда
Даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.

Закон доктора
Если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым.

Закон авиаперелетов
Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.

Аватара пользователя

Anv@r.all
Создатель
Создатель
Сообщения: 1181
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 08:37
Награды: 1
Откуда: KZ
Модель телефона: Lenovo
Настоящее имя: Anvar
Контактная информация:

web: По жизни с юмором

мар 2012 30 20:09

Сообщение Anv@r.all » 30 мар 2012, 20:09

Осилил всё, было интересно))

Аватара пользователя

.Юю
Администратор
Администратор
Сообщения: 24389
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 18:25
Награды: 1
Откуда: Вологда
Настоящее имя: Юлия
Контактная информация:

wap: По жизни с юмором

май 2013 06 19:10

Сообщение .Юю » 06 май 2013, 19:10

Есть женщины в русских селеньях,
Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет,
То кто-то избу подожжет!